Dead Blog Walkin'

EL ENTIERRO DE PINOCHET
Muere Pinochet y se reúnen todos los Pinochetistas para decidir dónde
enterrarlo.
- "CEMENTERIO GENERAL" dice Longueira. -"No, ahí está lleno de hueones
comunistas, no, no".
- "METROPOLITANO" dice Coloma. -"No, es muy popular y muy rasca; no, no".
Desde el fondo de la sala salta uno y repite
insistentemente:
- "NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALÉN, EN JERUSALÉN NO HUEON!!!".
Así siguen buscando lugares.
-Qué tal "PARQUE DEL RECUERDO"?, tira Moreira. "NO, ahí es todo piedra y
arena no se le puede enterrar".
Salta de nuevo el del fondo y grita:"EN JERUSALÉN NO HUEON, EN JERUSALÉN
NO
HUEON!!!".
Así van pasando las propuestas y no encuentran lugar y el del fondo
insiste:

- "EN JERUSALÉN NO HUEON, EN JERUSALÉN NO HUEON!!!".
Hasta que otro, harto de escuchar lo mismo le pregunta:
- "Oye hueon córtala; me queris decir por qué en Jerusalén no?"
- "Por que allí enterraron a un HUEON que después RESUCITO!!!!!!"

=D

Día ideal para revivir este blog, y fecha ideal para estrenar una peli terrible chora sobre cosas religiosas y demases, ya que esta tan de moda los libros de Dan Brown y todo el cuento, a alguien se le ocurrio hacer una película que trate el tema de la Fe vs el desarrollo científico, la verdad, es que es de lo último que habla la película, pero en fin, esto es:


Prueba de Fe

Mi amiga quería ir a ver 300, para mi todas esas películas son Desaparecido en Acción pero con mas producción y sin Chuck Norris, pero me salvé porque al final decidió ver The Reapping, que se estrenaba ese día, vi que el productor era Zemezicks (volver al futuro), asi que algo bueno tenía que tener.

Voy a partir diciendo que spoilearé mucho de la pelicula, excepto el final, pero creame sr. lector que hay que ser una persona dispuesta a ser ministro de transportes (muy weón) pa no darse cuenta de que van a pasar las cosas que diré.

La pelicula empieza y dice "Concepción, Chile", lo primero que me llamó la atención es la cantidad de plantas petroleras que hay en Conce, en fin, no la conozco, asi que será, luego me llama la atención que por las calles este lleno de afroamericanos, jodido esta el mestizaje parece, y finalmente un niño que vende diarios en la calle (y que podría pasar por el hijo de ronaldinho) dice "oztia tio, llevad un periódico". Mmmm interesante, eso sin mencionar los guardias que usan boina roja con una estrella y uniforme blanco amarillento, que les falta una chapita de Chavez solamente. Mi primero reacción fue "tengo que postear esto en el blog".
Luego de este atentado a la documentación previa, la tipa que sabemos que es la protagonista porque es rubia y tiene buen trasero, está investigando un cadaver que dicen que hace milagros si uno lo toca, mueve una tapa de alcantarilla que estaba a la vista de todos y llega a un lugar donde ocurre mucha confusion y luego aparece en una sala de clases frente a sus alumnos, explicándoles que en los países tercermundistas (que esperaban?? que dijeran los jaguares??) , botan sus desechos tóxicos produciendo infecciones, el cadaver que conservaban, al haber muerto por esto mismo, creaba una especie de "vacuna" en la gente que lo tocaba, creando un "milagro".

5 minutos después, te explican toda la trama de todos los personajes, la tipa antes trabajo en algun lugar de África en algo como una misión porque estaba con un cura, y ahí le mataron al esposo y a la hija, así que dejó de creer en Dios, y ahora se dedica a joderse a los creyentes con explicaciones científicas, tiene un compañero de trabajo que es negro, y que es un personaje absolutamente prescindible, pero en este tipo de pelis siempre DEBE haber un negro, para quedar bien y para que se muera.

"Sí mamá, ordené mi pieza"

Si alguien no lo ha notado, hay un aire muy "horror movie" en todo esto. Y si, esto es eso, al menos para mi, todo lo que hay aquí es muy "canción de Misfits", sino me creen, miren la trama: a los 2 minutos luego de lo que expliqué aparece un tipo a ofrecerle una pega a la protagonista: en un pueblo el río se tiñó de sangre y estan llegando plagas como en esa historia de la Biblia. Katherine (que es el nombre de la protagonista), duda pero luego le dice que están culpando a una niña de ello y la quieren matar, obviamente Katherine recuerda a su hija y acepta, aunque según yo que le calentó el tipo.

Cachense, una rana en el Mapocho

Tengo que decir que todos los detalles que he señalado hasta ahora: lo que le pasó a su familia, sus dudas con la religión, etc. son repetidos CADA 5 MINS en la película para recordartelo por si se te olvidó, haciendo IMPOSIBLE causar cualquier tipo de situación sorpresiva, no se que más horror movie puede ser esto. Llegan al pueblo que obviamente TODOS creen que esto es un signo apocaliptico, y por supuesto el alcalde también y todos creen que se debe asesinar a la niña en el nombre del Señor.


Ahora tenemos la horro movie completa: Trama simple, el negro se muere, el esceptico es el malo, flashbacks, muchos flashbacks, demasiados indices de algo malo sin que lo malo aparezca hasta el final, la gente en vez de huir corriendo se encierra en una casa (¿¿¿¿¿????), te explican TODA la trama cada 5 minutos, la gente no responde las preguntas sino que dice cosas del tipo "sabia que esto iva a pasar", no importa la situación enferma y terrorífica que enfrenten los personajes: a los 2 segundos después van a ir a buscar un vaso de agua o a hablar con alguien como si nada, la gente del pueblo es presentada como ignorantes absolutos, el alcalde es presentado como el peor de los idiotas, y por último la extraña convicción de que muchos gritos y luces en lugar de mostrar un monstruo o una pelea, da mucho mas miedo.

Típica pendeja con fotolog, apuesto que en unos años más aparece en pasiones contando que su pololo no la pesca porque la vincularon a una maldición Biblica.

Y eso es la peli, vienen las plagas, pasan cosas raras, pero nunca nada concreto, pero en resumen...es divertida!! no se si será que me encantan las horror movies, y esto fue nostálgico para mi, pero por otro lado, la trama es buena, tiene detalles clichés (que yo los entiendo como homenaje, como he intentado explicar), actuaciones que no son las mejores, pero aún así el desarrollo de la trama es entretenido, van a investigar al río, ven como llegan las plagas, y como la tipa de a poco se va traumando de que lo que le ocurre es real, en un leve matiz del Bebe de Rosemary (que al final de la película, queda más que claro, pero nica digo el final).

Lo que arruina la película es lo que arruina todas estas pelis, como debe ser comercial, te explican TODO, olvidate de deducir algo, de preguntarte por qué ocurrió tal cosa, porque a cada segundo te lo explican, aunque sea ultra obvio.

Por lo demás esto no es para nada, ni por lejos, una defensa a la religión o a la Fe, de hecho hay una crítica a lo que te puede llevar el fanatismo, pero bastane por encima y sin ahondar mucho (obvio, porque sino nica pasa en gringolandia).

En resumen, la peli no es genial, pero es entretenida, más si te gustaban las películas de terror viejas, le doy **3/4, si buscas una visión crítica a la religión vs la ciencia esta NO ES la película que buscas, y todas las criticas la enfocan desde ese punto de vista, así que creo que por eso la han tratado de normal hacia abajo. La recomiendo pa conseguirsela o bajarla, nica pa gastar la entrada.

Y ahora que resucité al blog...

if you don't post, you die!!!

Cuidado con la... ¿Margarina?

Mucha mierda me ha llegado por medio de las cadenas de mail, pero las más notables son las que involucran la conducta alimentaria porque a veces parecen ser tan fanáticas que uno ya puede ir botándolas a la papelera de reciclaje. La primera cadena anti-alimentos la recibí como a los 12 años y hablaba del Mc Donald's, que era una verdadera plasta y que la carne de esas hamburguesas no era de vaca sino de res, o sea, cosa (jajajá!) que no tenía cerebro y las tenían en un criadero para que crecieran y crecieran para producir más carne mutante.

Como buen niño de 12 me traumé por la información y me la creí, permaneció por mucho tiempo en mi inconsciente hasta que empecé a cuestionarme acerca de esos postulados, porque o sea ¿es acaso rentable tener toda esa tecnología al servicio de Mc Donald's?, y ¿Carne de res? Pero ¡Qué es esa mierda! En el único lado que he oído la palabra "res" ha sido en los monitos animados con traducción mexicanota cursi y en esa cadena. Así que desde ahí empecé a reirme de toda cadena anti-alimentaria que apareciera.

Vino KFC, los Transgénicos y varias multinacionales. Pero llegó esta a mi mail, y si bien la leí con cierta reticencia a creer me pareció bastante interesante...de hecho podría ser verdad! ¿Se imaginan?

Pero bueno, le apliqué Copy & Paste y aquí va, para que la lean (si acaso alguien para por aquí todavía...):

"LA MARGARINA Y LA MANTEQUILLA

La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos. Cuando lo que hizo en realidad fue matarlos, las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo, así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.

Tenían una sustancia blanca que no tenía ningún atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo para vendérselo a la gente en lugar de la mantequilla. ¿Qué tal esa?.. Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos, como usted y yo.

¿CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla? Siga leyendo hasta el final"¡porque se pone bastante interesante!

- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.

- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas con 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
- Comer margarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la universidad de Harvard.
- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.
- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos.
- La mantequilla ha existido durante siglos, mientras que la margarina tiene menos de 100 años.

Ahora sobre la margarina...
- Es muy alta en ácidos grasos trans.
- Triple riesgo de enfermedades coronarias.
- Aumenta el colesterol total y el LDL (El colesterol malo) y disminuye el HDL (El colesterol bueno).
- Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.
- Disminuye la calidad de la leche materna.
- Disminuye la reacción inmunológica del organismo.
- Disminuye la reacción a la insulina.

Y he aquí el factor más inquietante.
¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE!
¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO! Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida y cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).

Usted puede ensayar lo siguiente: Compre un poco de margarina y déjela en el garaje o en un sitio sombreado. Dentro de unos días notará dos cosas:
* No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán. (esto ya le debe decir a usted algo)
* No se pudre, ni huele mal, o diferente, porque no tiene valor nutritivo; nada crece en ella.

Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella. ¿Por qué? Porque es casi plástico.

¿Usted derretiría su Tupperware y lo untaría sobre una tostada?

Comparta esto con sus amigos puede ¡SERLES UTIL Y ES TOTALMENTE CIERTO!

Me lo han dicho varios doctores, ahora se porqué, al igual que las salchichas y los pastelitos y galletas que contienen: GRASA VEGETAL PARCIALMENTE HIDROGENADA que ES altamente cancerígena como los gansitos, pingüinos, suavicremas, debemos tener cuidado con lo que comen nuestros hijos, sobre todo con el EXCESO, porque hasta las barras de granóla la contienen; el por qué, es porque es un conservador muy fuerte ¡y barato! que permite que los alimentos no se hagan rancios, pero nuestras células se degeneran....hasta volverse CÁNCER, la prueba, que pasa con un pan de panadería o pastel casero? Aun que lo pongas en celofán, se descompone...
En una práctica de una Nutrióloga muy prestigiada que trabaja en cancerología en DF, nos decía que era impresionante que todos casos de pequeñitos que tenían LEUCEMIA, tenían un alimento en común: SALCHICHAS y lo que es peor, sustituyendo alimentos como el desayuno tan importante, o gansitos sobre todo con coca...lo que hace que el cuerpo no tenga no solo para no formar el cáncer, sino además para no defenderse, OK.

La mantequilla excelente y aun más el aceite de oliva, cánola (Capullo) y soya....suerte y sobre todo salud...."